Sachets de thé - lundi 14 Mai 2001

Roulement de tambour !...

J'ai pris ma décision.

Je vais tout saborder... Je vais conquérir le trône du Royaume-Uni.

Ma force ? Les sachets de thé sucés.

Mon appart' en est envahi. Avec un peu d'imagination, je me suis dit que je pouvais les utiliser comme des munitions qui me permettraient de vaincre les soldats de la Reine. Et ceci à condition d'inventer l'arme adéquate, à savoir : le Lanceur de Sachet de Thé Sucé.

Euh... Ca fait un trop franchouillard dit comme ça. Je vais plutôt l'appeler le Sucked Tea Bag Launcher alias le STBL.

... D'enfer !

Le principe de cette arme consiste à tirer des munitions (les sachets de thé) en nombre infini (comme dans les films bidons), sans s'enrayer (comme dans les cheap B movie) et qui dégomme les méchants efficacement (comme dans les films d'action à la con).

Alors, cette arme ne tue pas (je suis un mec jazzycoolos), mais elle immobilise l'adversaire.

Ca marche en trois temps:

1. Je tire sur le méchant qui veut m'attaquer (ou qui ne veut pas, je ne lui laisse pas le choix).
2. Comme je suis en Angleterre et qu'il y a de bonnes chances pour qu'il soit Anglais, il va forcément s'écrier: "Oh my God !" sous le coup de la douleur. Il s'avère que je ne peux pas supporter cette expression débile qu'est "Oh my God !". Ca fait petit bourgeois, l'auriculaire tendu vers le ciel, et moi j'aime pas les petits bouregois-auriculaire-tendu-vers-le-ciel. Alors je lui tire un deuxième sachet de thé droit dans la bouche et ça devient un "Oh my Glop !", le "Glop" étant le bruit abject dû à sa déglutition forcée du sachet de thé.
3. Pour en finir, si c'est un mec, je lui tire dans les burnes et il tombe par terre. Et si c'est une nana, je lui tire la langue et elle s'évanouit de frayeur.

Imparrable.

Je sors donc de chez moi armé de mon STBL. Je marche doucement mais fermement dans la rue quasi déserte, tel un Terminator sûr de son invincibilité, en jean, un blouson de cuir sur les épaules, des lunettes de soleil sur le nez et des pantoufles Mickey aux pieds.

Un petit vieux sort de chez lui. Il se tourne dans ma direction et son regard se remplit d'effroi... Héh, trop tard ! "Oh my Glop !"

Je marche en direction du Supermarché et je tire sur les gens qui viennent de remplir le coffre de leur bagnole de bouffe insipide et d'articles bidons divers.

"Oh my Glop !"
"Oh my Glop !"
"Oh my Glop !"

Je tire sur tout le monde. Ces braves moutons ohmyglopisent à qui mieux mieux. Parfois, au lieu de dire "Oh my Glop !", certains jurent : "Bloody Glop !" ou même "Fucking Glop !". Je pense que ces gens sont de triviaux supporters de foot décérébrés qui ne se rappellent comment leur mère leur a appris à parler !

Allez, un sachet de thé dans la tronchasse !

"Oh my Glop !"

Comments

[ZEL]

En Angleterre, il n'y a ni agraffe ni ficelle (je préfère en fait).

Cependant le tissu du sachet peut contenir des composés chimiques (utilisés dans sa fabrication) qui doivent être toxiques (aussi bien pour la nature, mais également pour la consommation).

De plus rien ne nous dit que le thé lui-même est "safe" et propre à la consommation (quand on voit les produits chimiques qui sont utilisés dans la bouffe, ça fait peur).

[Valentine]

Merci pour cette réponse pertinente. Effectivement, tout dépend du sachet... En fait, ce qui me semble poser le plus de problème c'est savoir si le sachet et collé ou s'il tient grâce à une agraffe.

[ZEL]

Fillalavanille > Pas mal, ton disrupteur pourrait être efficace ce soir contre les supporters qui vont inmanquablement brailler comme des gorets en rut ce soir.

Tinou > Bonne question. La propreté du STBL dépend de la composition des sachets de thé qu'il tire. Si les scahts sont composés de matériaux biodégradables, alors le STBL est écologique en effet.

[Valentine]

Ouais, puis il doit désintégrer complétement la cible, pas de résidus de victimes...

[Fillalavanille]

Ah ben alors là, sûr et certo, c'est le STLB.
Mais le rayon laser du disrupteur atomique est mauve, alors quand même... Puis il n'est pas plein de bave, lui...
;-)