16 septembre 2009
Reprise de pochette - étapes de réalisation
Hop, voici les étapes de la réalisation d'un flyer pour une soirée (prises en photo).
Je me suis inspiré de la magnifique pochette d'un album d'un groupe de rock psychédélique bien connu.
Voici un début de crayonné pour diviser mon espace et placer les éléments principaux.
Je remplis le crayonné...
Crayonné fini, j'ai placé mes personnages. J'efface les coups de crayons inutiles.
Couleurs à l'aquarelle. Je fais de gros aplats. Je n'exploite pas trop les effets de transparence de l'aquarelle (je ne maîtrise pas suffisamment pour ça). J'ai gardé le crayonné : je veux donner en effet une texture "sale" au dessin.
Enfin, je repasse les contours avec un crayon gras (8B).
A ce stade, le dessin n'est pas encore fini. Il reste les ombres à faire, pour donner du volume.
Le tableau accroché au mur contiendra la mise en abîme. Quelques réglages de couleurs doivent être effectués, ainsi que la correction de petits défauts. Tous ces derniers points seront réalisés par ordinateur.
Résultat dans une prochaine note.
10 septembre 2009
La 1000ème note du Duce
Notre guide à tous du RAV-mag, j'ai nommé Wayne en chair et en duce, a récemment pondu sa 1000ème note sur son blog.
Mes amis Grigou et Kaouët et moi-même nous en prîmes donc plein la figure, tout ça à cause de sa merdouille de blog.
Nous décidèrent donc d'usiter de notre droit de réponse que voici, sur un scénar de Messire du Grigou et en 1 planche chacun...
06 septembre 2009
Edgar méditant sur son muret
31 août 2009
Calendriers des blogueurs nus 2010
J'ai fait un deuxième petit dessin pour le calendrier des blogueurs nus 2010, sachant que le premier était celui de l'année dernière que j'avais rendu avec quelques malheureuses heures de retard (enfin plutôt des mois d'avance si on le compte pour cette année).
14 août 2009
La politesse ... ça sert à rien
Cher lecteur,
L'autre jour, je traversais mon merveilleux quartier pour aller au boulot (j'avais donc la tête dans le cul). En m'approchant de la bouche de Métro, je me fais aborder par un mec avec un papier de sondage dans les mains :
- - Bonjour. Avez-vous une minute à...
- - Non désolé.
Arrivé en bas des marches, j'entends un "Héh, je t'ai dit bonjour, tu pourrais au moins être poli et me le rendre !".
...
Alors je ne sais pas si la politesse est cette fameuse huile qui oint les rouages des relations humaines (comme on dit quand on veut être bien éduqué), mais elle n'a jamais empêché l'irrespect ou l'hypocrisie, loin s'en faut. En l'occurrence, ce mec que j'avais en face de moi (enfin rapidement dans mon dos) n'était pas là pour me conter fleurette, mais bel et bien pour me faire perdre mon temps à remplir son questionnaire.
Ou alors était-il là pour me faire un cour sur la politesse ?
Quel impudent gueusard !...
La politesse, c'est comme la présomption, les chiens, le travail, la modestie et la culpabilité, ça ne sert à rien.
10 août 2009
Mode d'avant-garde
A Twister City, on ne se contente pas d'être la mode. On la crée.
En fait, la mode actuelle est sans intérêt puisqu'elle est amenée à être has-been l'année suivante.
Alors, autant devancer cette éternelle obsolescence et porter des accoutrements indémodables et classes en toute circonstance et à toute époque...
...
... et en l'occurrence des ESPADRILLES !
Ceci, à condition évidemment de savoir les porter !...
Rappelle toi, l'année dernière (été 2008 donc), je m'en étais procurés une paire, blanches, immaculées... Un bel objet assurément.
Ouais...
Au début de cet été, elles avaient cette gueule...
Admire...
Maintenant, elles ont peu plus vécu, et elles commencent à avoir du cachet, du caractère tu vois.
J'veux dire, à l'aire du jetable et de la consommation à outrance, je trouve que l'espadrille trouve bien sa place. Surtout quand on sait qu'elles sont fabriquées par des petits enfants taïwannais.
Enfin, ça fait toujours plaisir de porter ce soulier de tissus, caoutchouc et bouts de ficelle, avec cette soigneuse déchirure sur le devant et ce frou-frou subtil de cordaille sur les côtés.
Mais où se procurer cet objet de luxe, me demande le profane ?
- Allez chez l'arabe du quartier, faîtes vivre le petit commerce. Payer une paire d'espadrilles plus de cinq euros est une inqualifiable arnaque, évitez les magasins de chaussure de luxe (qui, connaissant le potentiel marketing de l'espadrille, la vendent à des prix exorbitants allant aux alentours des dix euros ; cela est scandaleux).
Mais porter une espadrille neuve n'est évidemment pas aussi fashion qu'en porter une qui a vieilli dans des conditions naturelles.
Par exemple, voici le curriculum des espadrilles en photo ci-dessus (âge: 11 mois) :
- Diverses balades dans Paris (dans le centre, 1er arrondissement, le Marais, les quartiers du beau peuple quoi).
- Visite d'une semaine à Barcelone + plage (très sexy, très beach-aware).
- Un parcours d'accro-branche à Cergy (tenue impeccable, sensibilité plantaire accrue sur les divers obstacles du parcours).
- Danses salsa sur les quais de Seine (impeccable pour tourner et faire des shines, augmente de manière significative le capital séduction).
- Randonnée vers Saint-Etienne (pour être en totale osmose avec la nature, le nirvana un peu quoi).
- Une soirée We Are The 90's au O'Sullivan (le vigile m'a laissé entrer en connaissance de cause ; j'veux dire, on a la classe, ou on ne l'a pas).
- Divers pique-niques dont un avec un match de rugby (très bien pour tacler).
Là, cette paire est dans un état proche
de la mort, je compte lui faire subir
d'autres assauts urbains jusqu'à
ce que, genre, elles soient en charpie.
Suite à quoi, je les clouerai au mur de ma
chambre avant de m'en procurer une autre paire...
04 août 2009
La présomption ... ça sert à rien
Cher lecteur,
Parlons de présomption, ou plus précisément de présomption d'assomption...
Sais-tu ce qu'est la présomption d'assomption ?...
Ouais, je sais, ça en jette. Jolie expression hein ? J'ai trouvé ça tout seul. J'en suis assez fier, je dois avouer...
Présomption d'assomption donc...
En gros ça englobe le fait d'utiliser l'expression "Blabla bla, oui mais j'assume". C'est le "j'assume" qui me fait tiquer ici. Mettons nous en situation, rien de tel que de bons et beaux exemples :
- "Aujourd'hui, j'ai languedeputé sur une personne qui se trouvait juste derrière moi. J'avais pas fait gaffe et elle a tout entendu. M'en fous, j'assume."
- "Ce midi, je me suis pris un hot-dog alors que je suis allergique au pain et que je suis végétarien. Pas grave, j'assume."
- "Je suis un rappeur du 93 et je vote à droite. J'assume."
- "Je suis la Nouvelle Star, mais c'est pour le côté psychologique. Héh, j'assume."
- etc...
Voilà, tu racontes sur tous les toits ta petite vie en ponctuant de présomptions d'assomption chacune des anecdotes les plus pathétiques de ton existence. Pourtant tu sais très bien que ce que tu dis est ridicule... Et tu sais quoi ? Les gens en face le savent également.
Cesse de dire que t'assumes alors que tout le monde sait très bien que tu n'assumes pas du tout ! Arrête donc de te la péter, franchement, y'a pas de quoi la ramener...
Allez...
La présomption, c'est comme les chiens, le travail, la modestie et la culpabilité, ça ne sert à rien.
31 juillet 2009
La minute de l'amour... (Epilogue et chaîne)
Et oui, tu l'auras compris, sagace lecteur, la série que j'ai faite avec Hello Kitty n'était pas sur le thème "la minute de la violence" qui tournait depuis un moment sur la blogosphère.
Nombre de blogueurs avaient laché leurs pulsions agressives dans des dessins mettant invariablement en scène des découpages à la hache ou à l'épée, des beignes, des coups de pieds, des kaméhaméha's...
Affligeant d'indigence et de vacuité, n'est-ce pas ?
Alors, j'ai décidé de contrecarrer cette mode de merde et de parler d'amour !!! Cette histoire parle du fait qu'Hello Kitty s'est sortie de ses difficultés parce qu'elle était entourée de gens qui l'aimait. N'est-ce pas un belle leçon de vie, sacrefoutre ?
Alors voilà, je décide de lancer une chaîne sur la blogosphère :
LA CHAÎNE DE L'AMOUR !
Le principe est simple, si tu es invité/e à la chaîne de l'amour :
- Dessine, illustre ou raconte avec des mots une histoire, une scène d'amour (je parle d'amour au sens large, ça peut aller de l'amitié en passant par la romance jusqu'à l'amour charnel) ! Et recopie les règles de la chaîne ci-contre.
- Fait suivre la chaîne à 3 ou 5 personnes de sexe opposé (sauf pour les homos qui peuvent choisir des gens du même sexe ; sauf aussi pour les bi's qui peuvent choisir des gens des deux sexes, youhou) !
Comme ça un gros message d'amour traversera toute la blogosphère et on s'aimera tous un peu mieux, et le monde sera un tout petit poil plus meilleur ! Pas vrai ? C'est cooOOooOoool !
Voici donc les demoiselles à qui je fais passer la chaîne :
- Araignée
- Cali
- La grande chose
- Le GrandK
- Lotte
- Lovely Goretta
- Lutine
- Leely
- Mawy
- Hibi
- Katia Even
- Rore
- Liliaimelenougat
- Calice
- Screamy
Je vous embrasse mesdemoiselles. Faîtes passer... (comme à l'église, sauf que nous on fait pas ça par hypocrisie ou pour donner des leçons, c'est sincère, et toc)
Et hop, on finit sur un petit épilogue... (click on the picture dude)
28 juillet 2009
Les chiens ... ça sert à rien
Cher lecteur,
Je me rappelle que tu t'étais offert un chien l'année dernière parce que t'étais en manque d'affection. Mais tu t'es rendu compte depuis que c'était une fort mauvaise idée...
Alors voilà, soit écologiste, rends à la nature ce que tu lui as si perfidement piqué.
Sais-tu que ces mammifères s'épanouissent et sont faits pour vivre dans la nature, comme tous les animaux, n'est-ce pas ? Alors lorsque tu descendras à Cannes pour profiter des plages méditerranéennes, emmène ton doux Médor avec toi. Et laisse le sur le bord de la route. Ça lui fera super plaisir.
Choisis un endroit assez isolé, pour qu'il soit tranquille. Tu verras, il te sera reconnaissant. A lui les musaraignes et les petits moineaux ! C'est son régime alimentaire préféré. La journée, il courra derrière les voitures sur l'autoroute pour s'amuser. Et le soir, il dormira dans un fossé bien au chaud.
Top pépère !...
Et toi, tu auras ta petite conscience écolo tranquille. Et puis de toutes façons...
Les chiens, c'est comme le travail, la modestie et la culpabilité, ça ne sert à rien.
25 juillet 2009
Le travail ... ça sert à rien
Cher lecteur,
Appartiens-tu toi aussi à cette génération qui est née avec le chômage ?
L'après 68 ?... Ça te parle ?
On t'a bien bassiné à l'école avec le fait que c'était important de trouver du boulot, et de bien apprendre ses dates d'histoire pour montrer à son recruteur qu'on a aussi de la culture.
Tu t'es bien fait avoir, n'est-ce pas ?
Aujourd'hui, tu sais que le chômage, finalement, ça permet d'avoir un peu de pression sur les gens actifs pour ne pas qu'ils s'imaginent qu'ils pourraient quitter leur taf de merde pour en trouver facilement un autre où ils pourront s'épanouir un peu plus.
Alors corolaire : pourquoi se faire chier ? Pourquoi travailler alors que glander et lécher juste ce qu'il faut de fion suffit largement à gagner sa croute ?
De plus, le temps que tu passes à travailler, tu ne le passes pas à tes loisirs qui te permettent, l'air de rien, de t'ouvrir aussi un peu l'esprit, et te rendre plus intelligent et lucide.
Oui, tu as compris...
Le travail, c'est comme la modestie et la culpabilité, ça ne sert à rien.